Основная суть рекомендаций сводится к тому, чтобы избегать контролирующего поведения и уметь создавать определенную дистанцию между собой и партнером (приятелем, коллегой и т. д).
Контролирующее поведение
Контролирующее поведение мы можем наблюдать в любых жизненных ситуациях. Контролируют детей и взрослых, стариков, путая уместность контролирующих функций.
В результате можно наблюдать, как взрослому человеку напоминают, что ему надо надеть шапку в холодную погоду. Забота? Нет, это не забота, а демонстрация отношения к более слабому.
Большинство согласно с тем, что нужно защищать свои личные границы, самостоятельно и независимо от других определять допустимое и недопустимое отношение к себе.
Но люди, испытывающие на себе давление со стороны близких, говорят, что им трудно сопротивляться, когда с самого раннего детства от них ждут только повиновения, подчинения.
В итоге начинает казаться, что как только они попробуют что-нибудь возразить, то против них могут устроить целую войну. Но это преувеличенное опасение. Оно основывается на неприятном опыте ранних лет.
Даже если окружающие уже привыкли к вашему согласию и не ждут ничего другого, это не значит, что они не остановятся, если увидят ваше новое планомерное поведение.
Конечно, они будут продолжать давить и будут манипулировать, вызывая чувство вины.
Зачастую критик, рассчитывающий на подчинение, не получив его, начинает демонстрировать обиду и играет роль оскорбленного человека. Этой стадии противостояния вряд ли удастся избежать.
Для защиты личных границ вы можете спокойно повторять свою позицию и говорить: «Я не оцениваю ваше мнение. Вы имеете на него право. Вы говорите о том, что хорошо с вашей точки зрения. Я услышал вас, но буду делать так, как посчитаю нужным. Как нужно мне».
Ведь если человек подчиняется, то его легко контролировать и дальше можно выстраивать отношения на своих условиях, игнорируя его интересы.
Людям удобно иметь дело с предсказуемым окружением.
Но хотят ли люди из окружения быть предсказуемыми? Входит ли это в их планы? Приближает ли стандартное предсказуемое поведение к их целям?
Задайте себе эти вопросы. Если ответы будут отрицательными, вы можете сделать простой вывод: я делаю то, что нужно мне, а другие люди говорят то, что надо им. Ничего выяснять не надо.
Создание дистанции
Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с контролирующим человеком и получаете от него критику, стоит помнить, что он не откажется от своих намерений.
Все равно будет контролировать и продолжать критиковать, потому что такое поведение обеспечивает его психологическую защиту.
Чем больше критик контролирует мир, тем больше успокаивается и чувствует себя в безопасности.
Поскольку контролирующий человек не доверяет миру, он всегда наполнен страхами.
Желание избавиться от этих страхов бесконечно, и так же бесконечно желание хоть немного почувствовать себя в безопасности. Именно поэтому контролера не остановить.
До тех пор, пока он добивается от других людей повиновения и выполнения его инструкций, растет ощущение силы и возможности справиться с жизнью.
Как бы убедительно вы ни старались объяснять, что можно расслабиться, что нет смысла контролировать так тщательно и много, вы не будете услышаны. Здесь не нужно ничего объяснять.
Все, что можно сделать в отношениях с контролером, — это как можно прочнее защитить границы своего личного пространства и настаивать на выполнении своих правил.
Чтобы у контролера не было ощущения, что вы игнорируете его, в ответ на любую критику говорите:
— Я вас услышал.
Если вы чувствуете обиду после получения такой критики, это значит, что в глубине души вы рассчитывали на то, что этот человек может вести себя по-другому.
В этом заключается ошибка многих людей. Они уверены, что если человек демонстрирует какое-либо неправильное поведение, то должен исправиться.
Но теперь, когда вы знаете, какие мотивы стоят за поведением критика, вы можете больше не ждать от него более корректного поведения. А это значит, что обижаться не на что.
Каждый раз, когда вы начнете чувствовать обиду от того, что вам не доверяют, контролируют каждый шаг, параллельно с этим критикуя, вспоминайте о том, что человек это делает не с целью придраться.
Им движет желание почувствовать себя более состоятельным и полноценным. Он просто не умеет защитить себя никаким другим способом.
Ему очень важно сокрушаться по поводу того, что все нужно делать самому, за всех. Все нужно продумать, ведь все вокруг бестолковые.
Пусть он продолжает думать так. Вам не надо защищаться от этого. Просто вы не обязаны подчиняться.
Чтобы отстоять свои личные границы, и это не выглядело как игнорирование, вы должны создать безопасную для себя дистанцию в общении с этим человеком.
Конечно, тут же будет вставать вопрос о том, насколько вы чувствуете себя зависимым от этого человека.
Поскольку люди вокруг нас делают то, что считают нужным, их желания и поведение не в нашей власти, любому взрослому человеку стоит задуматься о том, чтобы стать максимально свободным.
Организовать свою жизнь таким образом, чтобы зависеть от минимального количества людей. Именно это даст вам свободу, а не переделывание других людей и не требование, чтобы они вели себя по-другому.
Если вы хозяин своей жизни, то имеете право на защиту личного пространства и установление той дистанции в отношениях с людьми, которая устроит вас.
